TPD

eller This perfect day som de hette, summerar verkligen hur den här dagen start. Vädret är perfekt och vi har varit ute på en lång och skön promenad.

Ikväll blir det grillning och för vissa fotboll och för andra kanske någon trevlig uteservering någon stans på stan. Vem vet?

Massor

Hade massor med roligt jag skulle skriva om, sånt jag sett på stan. Sånt jag varit med om osv sådana saker som gör vardagen lite roligare. Men nu så här kl 01:42 kommer jag inte ihåg ett skit.

Jo hittade en massa snygga kläder på stan på helt oväntade affärer. Men de var så dyra att jag knappt vågade titta på dem. Längtar efter jobb.

En till sak, visst är det typiskt när allt trevligt händer på en gång. Fick sms från M i morse, och så klart ska han och S hit nästa helg, när vi åker till deras stad. Humpf... *skakar på huvudet* såå typiskt.

Började sticka på min stora fina sjal idag, fatta hur jobbigt det är att lägga upp 299 maskor. Typ hur många gånger tappade jag räkningen och fick börja om från början. Typ hur många gånger fick jag frogga upp för att jag hade varit snål med tråd. My god det tog tid, men nu har jag stickat tre varv och det är hur kul som helst. Jag kan dock inte göra så mycket annat, måste vara superkoncentrerad så att jag inte gör fel i mönstret. Plus att det tar ganska lång tid att göra ett varv, det går liksom inte att lägga bort mitt i ett varv för då har jag tappat bort mig...

Har suttit och spelat hela kvällen, men nu är jag så trött att jag bara dör (i spelet alltså) och då är det inte kul.

Arbetare

Den här veckan jobbar jag extra, kommer att göra det lite från och till. Det känns bra att komma ut i verkligheten igen. Men jag är inte van att stiga upp samma tid varje morgon eller brukar ju vara uppe den här tiden men inte igång och på väg på äventyr.

Det är så trevligt.

Digikamera

Måste skaffa mig en digitalkamera, för hur roligt är det att skriva om sina stickprojekt utan att kunna visa upp dem.

Väskan

Igår blev väskan klar. Så otroligt smidigt att sticka dubbelstickning, då blir liksom allt klart på en gång. Sedan blev det snyggt oxå. Nu ska den bara in i tvättmaskinen en omgång sedan så. Har bestämt mig för att virka en blomliknande brosch att sätta på. Det tror jag kommer att göra den extra finfin.

Listan på saker att färdigställa har härmed krympt
Nu är det bara

halsduken, benvärmarna & pulsvärmarna till D's mor kvar

Några minuter senare

Ja bara några minuter efter att jag skrivit mitt första inlägg så får jag ett telefonsamtal från S, de behöver vikarier på hennes jobb. Så imorgon och torsdag ska jag på inskolning och sedan blir det jobb på fredag. Nice!

Sedan fick jag ett personligt och trevlig meddelande från kommunen jag sökte jobb hos imorse, sånt gör alltid sökandet lite lättare. Även om jag inte syns så finns jag...

Jobblös

Ja ha då har jag sökt ytterligare två jobb, det kanske inte rasslar in men i alla fall jag har några att söka i veckan. Det känns bra. Det som känns mindre bra är att jag aldrig får något, måste ju vara sämst på att skriva personligt brev. Eller så tycker de bara att jag låter tråkig och okompetent. Hatar att vara utan jobb...

Tjejsnack v 22 - Hemligheter

· Har du några hemligheter som ingen annan vet?
Kanske någon liten, men jag är ingen hemlighetsfull person så det är knappt att jag vet av dem själv
· Har du en hemlighet som du kan berätta här?
Alltså jag har inte så många hemligheter, inte för någon så jag vet inte vad jag ska berätta som inte alla redan vet...
· Är du bra på att hålla hemligheter?
Ja så länge jag vet att det är en hemlighet
· Är du en hemlighetsfull person
Nej, se ovan
· Vem berättar du helst hemligheter för?
Tycker inte att det finns saker som är hemliga. Jag väljer att inte berätta saker för de som kanske inte mår bra av det jag ska berätta. Men det betyder inte att det är hemligt för det. Är inte så privat av mig...

Stickar drömmar

Till och med i drömmen stickar jag. Jag stickar de mest kluriga mönster och invecklade saker. Jag lyfter av och på och tillslut har det blivit en cykel.

Min bubbelstickade väska som ska tovas artar sig, har inte stickat en maska fel än så länge. Men det är jobbigt, de maskor som ska hoppas över sitter så hårt på stickan. Det känns som när jag var liten och inte kunde bedöma hur hårt jag stickade och nästan fick bända loss garnet från stickan.

Halsduken ligger lite i träda och jag väntar med förväntan på att garnbutiken ska öppna igen så att jag kan köpa lingarnet. På torsdag... då ska väskan vara klar. Eller i alla fall stickad, tovningen tror jag får vänta tills jag kommer hem till pappa. På torsdag... då ska jag lägga upp 299 maskor och sedan ta ett varv i taget.

Middagstips

Måste bara dela med mig av gårdagens middag

Vi gjorde Canneloni, färdigköpta rullar annars går färskpasta bra, lasagneplattor som delas i mindre bitar och fylls och rullas ihop. Som crepes.

Vi fyllde dem med spenat, ädelost och valnötter. På och runt en tomatsås med mycket lök, selleri, vitlök och persilja. På det ett täcke av parmesan. Sedan in i ugnen i ca 10 minuter.

Mumma så gott det var, framförallt nötterna och ädelosten.

osjälvstädig jag? del II

Efter att ha funderat och funderat så har jag kommit fram till att min egenskap inte är så dålig i alla fall. Det dåliga i den är att den skapar missnöje, att jag utnyttjar känslan för att få något i utbyte. Det är jag inte nöjd med. Det ska jag göra något åt, det är det som jag tycker gör mig till offer och i viss grad martyr.

Det är lite svårt att förklara exakt vad det är jag gör. Men det kan tex röra sig om att jag inte stiger upp ur sängen på morgonen när jag vaknar för att jag vill vakna med D. Det är alltså inte några stora saker. Men det kan innebära att jag ligger vaken i två timmar och väntar, ibland läser jag och ibland somnar jag om. Ibland rensar jag tankarna, jag ligger inte direkt och har tråkigt och bara väntar. Men själva grejen är att jag inte stiger upp. Att jag väntar och att jag sedan förväntar mig samma sak tillbaka. När det gäller morgnarna så får jag samma sak tillbaka så det är inget problem. Äh så vårt att förklara är det men det handlar om att jag anpassar mig och sedan blir jag arg på D för att han är mycket starkare och självständigare än mig. För att han kan säga nej till sker han inte vill.

Jag säger oxå nej till sånt jag inte vill, men de saker jag vill de kan jag göra vad som helst för att uppnå. Och i de situationerna offrar jag mig.

Nåväl, jag tycker inte alltid att det är dåligt som sagt. Tycker att det är en fin tanke att inte bara tänka på sig själv och sätta sig själv i första rummet. Eller är det det jag gör? Om vi tar morgnarna tex det jag vill är ju att vakna med honom och om jag då ligger i sängen och filosiferar tills han vaknar gör jag ju något JAG vill? Jo det är väl det frågan handlar om, jag gör sånt jag vill och jag gör inte sånt jag inte vill. Men jag är kanske lite bortskämd så jag vill att han ska göra som jag vill och när jag inte får det så blir jag stött och ledsen, tycker att "men jag gör ju det här för dig..." men jag gör det ju inte för honom utan för mig.!

Svaret på frågan är alltså att jag är en bortskämd person som är van att få som jag vill... skämmes lillaA

Mors dag

Firade min kära mor genom att gå på vårkonsert. Det var väldigt trevligt att sitta där och lyssna till den sköna sången samtidigt som jag tänkte på henne. min mamma älskade sång, men trodde sig inte kunna sjunga. Precis som jag! Undra vart jag fått det i från?

S deltog i en av körerna vilket bara gjorde upplevelsen ännu bättre.

Nu är våren insjungen, skulle bara själv vilja ge mig ut och skrika/sjunga/kula in våren.

osjälvständig jag?

Har alltid tyckt att jag är är en självständig människa, en sådan som fattar egna beslut och gör det som faller mig in. Inte så att jag sårar andra på kuppen men att jag har en egen vilja och inte bara följer strömmen. Den här tanken om mig själv har jag länge förlitat mig på, att jag är stark och självständig.

Men som med alla teorier finns det brister. Det här är en brist som skapar mycket frustration i mig och runt mig. Den påverkar min närmaste omgivning. Jag påverkar mig själv. Jag fattar inte mina egna beslut. Jag anpassar mig och gör som så många kvinnor före mig, offrar sig. I uppoffrandet ligger det för många kvinnor och även för mig en önskan eller vilja om att få samma sak tillbaka. Det är det som är själva grejen, när det gäller uppoffringar. Men det blir fel, det går ju inte att kräva sånt. Framförallt går det inte att kräva något utan att säga vad en vill. Det går inte att offra sig till en önskan.

Sakta men säkert har jag anpassat mig, skapat en rutin som jag sedan låter gå ut över andra. Jag blir sur och på dåligt humör om jag inte får tillbaka det jag tycker att jag ger. Dvs en klassisk offerroll. Skulle jag vara ett offer? En osjälvstädig människa, det går liksom inte att förstå. Tycker att jag är stark och står med båda fötterna på jorden, att jag är medveten om mina val och vad jag gör. Men inte i det här fallet. Då offrar jag mig... jag spelar kvinna. Jag är något jag alltid föraktat hos andra.

Ingen straff

En fredag och en lördag är snart slut. Den här helgen känns lång, skön trevlig och lång. Det är fortfarande en dag kvar när jag får vara med honom, vakna med honom.

Nå ja hur har de två dagarna varit då? Jo fredagen var schåig, vi åkte fram och tillbaka och han med lite städning mellan varven. Sedan var det partaj på kvällen. Mycket trevligt och mycket folk. Inte en ynka liten bit av golvet var fri. Ca 30 personer i vår lilla lägga. Nice! Lördagen dvs idag, hade jag kurs mellan 12-15 så det var bara att bita i det sura äpplet. Som för övrigt var väldigt gott. Härligt att ha kurs när solen skiner...

Vuxenpoäng
Köpa nötter och japanmix för 50 kr
Det är rent efter att alla burkar och flaskor plockats bort
Att festa trots att dagen efter inte är ledig och skärper till hjärnan fullt ut
"Det är bara att inse vi är inte trettio längre"
Pratar stickningar och jobb
Skämms för att vi inte städat gården tillräckligt fort

Kvällen idag avslutades med en god middag från Gandhi, hämtmat är så trevligt. Indisk såndan riktigt trevlig. Sedan slappa framför bruken, först en Bond och sedan Sex, lögner och videoband.

Är trött trött trött, kommer nog att somna när som helst.

ZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Garn-flopp

Visst är det typiskt mig, att tänka efter för länge. Jag har tänkt och funderat kring sjalköpet och så idag när jag skulle slå till så hade de semesterstängt eller tja i alla fall stängt till den 31 maj.

Besvikelsen är stor.

Du

”You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Strange as angels
Dancing in the deepest oceans
Twisting in the water
You’re just like a dream”
/R smith

Du är den för mig, baby!

Chipad

Jag har fastnat i bitpopen eller chipmusiken. Det är musik som verkligen gör mig glad i både själ och hjärta. Allt sedan jag såg Slagsmålsklubben på Umeå Open ifjol så har det bara vuxit.

Här kan ni lyssna och njuta! SMK, Pluxus.

Jag har bestämt mig

tror jag...

Jag tror att det blir den här sjalen jag stickar i sommar. Mitt stora sommarprojekt. Har några små som jag harvar mig igenom samtidigt. Men det här kommer att vara det stora som sakta men säkert kommer att bli klart. Funderar på ett lingarn. Måste nästan åka ned på stan idag för att diskutera lite med butikspersonalen om de tror att det är möjligt.

Efter att jag hittat garnet så har jag nästan inte kunnat sova, jag har drömt om min sjal och hur fin den kommer att bli. Jag har drömt om hur rolig den är att sticka att varje maska är en njutning. Kanske är det så, kanske kommer jag att bli helt frälst i spetsstickning efter det här.


Har fuskstartat lite och spetsstickar en halsduk, men det känns inte på samma sätt då den blir så grov. Dock tror jag att det är min finaste halsduk än så länge, om jag bortser från min turkosa mosstickade favorit.

(Bilden kommer från Ica Kurirens hemsida)

LillaA vem är du?

Svaret kommer snabbt. En surjävlakärring.

Jo det är sant, och inte kommer det att bli bättre när jag blir äldre. För då kommer jag att njuta av att säga till folk. Idag skämms jag fortfarande lite. Men bara liiiite.

Ju äldre jag blir desto rakare blir jag och jag räds inte att gå fram till folk jag inte känner och säga vad jag tycker. Framförallt gäller det folk som plockar smågodis med fingrarna. Blärrk så äckligt! Men oxå som idag när jag såg en väldigt trevlig kvinna med hennes ännu trevligare hund. Men hunden var lös på torget och det är koppeltvång där. Det är inte sånt koppeltvång som gäller i skogen där det är formulerat som om den vore kopplad. Utan det är koppeltvång punkt. Finns att läsa här. Detta för att alla ska trivas och våga gå som de vill på stan. Så lillaA stövlar kavat fram till kvinnan och säger med en snäll röst "du vet väl om att det är koppeltvång här?" Det hade hon ingen aning om.

Jag förstår inte vitsen med att ha sin hund lös på torget, är det för att visa upp vilken lydig hund en har? Åk i så fall ut på någon brukshundsklubb och tävla om du har det behovet. Det är så extremt egoistiskt och själviskt. Tänk på alla som är rädda! Jag har mött några famförallt en tjej som var så rädd för mina små trassel att hon bara ville vända om och springa. Tänk dig henne på stan. Att inte våga vara där... så respektlöst av den här säkert trevliga kvinnan. Sånt stör mig så förbålt.

Visa lite respekt!
Visst ser ni att surkärringen inte är långt borta *ler stolt*

Daim

Äntligen har jag hittat den!

*ler det nöjdaste leedet du kan tänka dig*

Var lite nervös när jag öppnade den, tänk om den inte var så god som jag föreställde mig. Men den nervositeten behövde jag inte känna. Den var precis så god som jag föreställt mig.

Nu K på kaffe.

Norrländska

Hörde två män som samtalade där den ena sa "Jag har halv-brottom..."

Att ha halv-brottom, vad innebär det? Att ha lite brottom eller bara att en måste skynda sig lite. Kanske båda delarna men framförallt tror jag att det ordet, och även ord som tvär-klä på sig eller tvär-bädda sägen, betyder något annat. Jag vill säga att jag har brottom men klarar inte av att säga det direkt till dig så jag säger att jag har halv-brottom. Det betyder med andra ord, jag har inte riktigt tid nu men jag vill inte vara otrevlig.

Det samma gäller att tvär-göra något. Det betyder att jag måste göra något men att jag gör det så snabbt som det bara går. För att tvär-göra något betyder inte alltid att göra det slarvigt utan mer bara att jag skyndar mig.

Tjejsnack v 21 - Träning

(Veckans frågor kommer från Jenny)
· Varför tränar du?
För att jag måste! Jag mår bra av det helt enkelt!
· Hur ofta tränar du?
Hum beror på vad som räknas, går ju minst en timme om dagen. Men motionsmaksinerna försöker jag/vi träffa ca två gånger i veckan.
· Vad brukar du träna?
Jag gillar motionsmaskiner!
· Finns det något negativt med träning?
Det tar tid!
· Finns det något positivt med träning?
Så klart, kroppen blir friskare och jag piggare.

Skit jobb(igt)

Vaknade på söndagen med en orolig känsla i kroppen. Kände på mig att dagen inte skulle bli bra och hade jag rätt? Ja! Det blev en skitjobbig dag. Jag bara kände mig dålig och usel, som om att alla människor i hela världen är bättre än jag. De är bättre på att röra sitt lillfinger, eller sätta sig upp i sängen till och med. Inget jag gör är tillräckligt bra.

Det tog tid för mig att förstå kopplingen då jag bara kände mig usel eller uslast. Men så klart att det är jobbrelaterat. Att jag aldrig får ett jobb eller att jag måste flytta för att få ett jobb. Det skapar en oerhörd ångestansamling i mig att jag måste flytta. Bara själva tanken på att jag kanske måste bo i någon annan stad som inte har pendlingsavstånd får mig att må illa.

Ni kanske tänker, men det är ju bara att sätta sig på flyget. Men hur lätt är det med två små hundar? Jag vill inte att de ska flyga i bur nere bland bagaget. Tänk om de kommer bort som Bessie? Nä jag vill bo så pass nära D att jag kan ta bilen hem. För Umeå kommer alltid att vara mitt hem. Det är där jag vill bo.

Visst tro inte att jag inte söker jobben längre bort, för det gör jag. Men jag mår så illa av det att jag inte vet om det är värt det. Vill bara lägga mig ned i sängen och storgråta. Varför finns det inga jobb här i närheten? Inte har de hört av sig från Vännäs än heller...

Jävla piss och skit!

Spelare

Vilken spelhelg för min del. D har jobbat så jag har suttit ganska mycket framför datorn och tv:n med diverse olika spel. I lördags var vi även till I&U och spelade först Mario Party som jag tokgillade, hur roligt var inte det. Sedan tog vi en vända med Drakborgen. Även det väldigt trevligt. Gillar det spelet för det går liksom inte att bli arg på någon annan på samma sätt som Carcasonne.

Spel är trevligt!

Test

You Are 68% Pure

You're pretty pure, and you have no plans on changing that. You do have a devilish side though... and it will probably get the better of you.

The 100 Question Purity Test

Daim Gevalia Cappuccino

Jag har ont i magen, känner mig allmänt trött och seg. Mitt humör svänger på en sekund, fast mest är jag bara ledsen.

En ganska typisk mensvecka med andra ord. Kan ingen trösta mig med en sån här?

Tröstar mig genom att spela en gammal favorit, Vandal Hearts II. Pussel och äventyr i ett, kan nästan inte bli bättre.

Two down one to go

Gjorde färdigt två stickprojekt igår på pysselkvällen. Som för övrigt var väldgit trevlig!

Sitter och lyssnar på Pluxus och monterar kofta. Jag hoppas så att den blir snygg så att jag inte måste repa upp den igen...

Det andra projektet som blev klart, var en sjal.

Jag blir sällan nöjd med mina projekt. förstår inte varför, har kanske för höga krav på hur det ska se ut i slutändan. Sjalen tex tycker jag blev för liten, vilket jag visste när jag började för jag hade inte så mycket garn. Sedan hittar jag alltid detaljer som hade kunnat vara bättre. Jag hade kunnat maska av med en lösmaska efter varje avmaskad maska för att den skulle bli lite lösare. Men garnet hade inte räckt till det. Den inte ful jag kommer att använda den, men jag hittar hela tiden saker som hade kunnat vara bättre...

Kunde inte somna igår då jag bara låg och tänkte på alla roliga projekt som jag har framför mig.

Jag vill vara pojkvän!

Nu kanske det här låter lite befängt men jag vill faktist vara pojkvän. Jag är mycket heller tjatad på än den som tjatar. Nä tänker du, men du behöver ju inte tjata. Nä visst det behöver jag inte alls. Jag behöver inte tjata. Men jag har svårt att släppa sånt som är så djupt rotat i mig, sånt som är djupt rotat i mig antagligen för att jag är tjej. Jag har fått lära mig dessa saker för att jag är tjej. För att min familj tycker att det är viktig kunskap för en tjej.

Jag tror inte att min familj är så annorlunda från andra familjer. Tjejer får lära sig sköta ett kök och killar får lära sig att skotta och klippa gräsmattan. Men hallå! Hur svårt är det!? Efter att ha skottat en gång så kan en ju det... Jag blir galen på vår könsfixering. Jag blir trött på att vara den som ska lära min partner hur en ska sköta ett kök. Jag förstår varför så många tjejer/kvinnor resignerar och bestämmer sig för att själva ta hand om köket och allt vad det innebär. Det är inte kul att tjata och gnälla. För hur jag än försöker framställa mina ord blir det tjat och gnäll.

Jag önskar att jag kunde sänka mina krav på hur jag vill att det ska vara. Men som sagt det gäller sånt jag fått lära mig från det att jag fick börja hjälpa till i köket. Sånt som för mig är självklara saker som:

- att trasan sköljs ur med kallt vatten och sedan vrids ur ordentligt, annars blird en sur.
- att mat i frysen inte mår bra av luft.
- att vissa saker mår bättre på vissa platser i kylskåpet.
- att en packar rester utifrån hur många som ska äta.
- att det inte är bra att värma samma rester två gånger, se ovan.
- att sånt som ska till återvinningen disks ur, annars stinker det.

Ja listan kan göras ännu längre. Men det här är för mig självklara saker, självklara antagligen för att jag är tjej och har vuxit upp i en matintresserad familj. Därför skulle jag vilja vara pojkvän. Tänk att få vara kille! Tänk att få växa upp i ett kök där en aldrig gör fel. För det är så jag föreställer mig att det är att vara kille. Föräldrarna (läs mammorna) blir glada bara för att pojkarna hjälper till och ser mellan fingrarna för att att det inte blir så bra gjort. Hade det varit en tjej så skulle mamman ta för givet att hon kunde det och om så inte var fallet skulle hon undervisas. Jag vill inte vara tjej! Jag vill inte ha uppgiften som min partners lärare! Det är en förälders uppgift inte en partners! Jag vill mycket heller vara någons pojkvän, vara den som blir utbildad. Jag skulle med glädje tacka och ta emot för att jag får lära mig nya saker. Inte vara någon tjatare. Jag hatar att vara tjatare, jag hatar att samhället och könsfördelningen gör mig sånda. Att jag sitter på den typen av kunskap.

Durkänsla

Har hittat det, jobbet jag vill ha! Sitter och filar som bäst på mitt personliga brev. Lägger in skriftliga referenser och hoppas på "muntliga".

Mollkänsla

Från dur till moll på noll sekunder. Eller kanske inte mollkänslan har legat och lurat ett tag nu. Så klart är den jobbrelaterad. Allt jag känner är hopplöshet, jag kommer aldrig att få det jobb jag vill ha. Jag kommer inte att få möjlighet att jobba som lärare... någonsin. Det känns bara så himla tråkigt.

Skulle vilja se livet med lite ljusstrålar istället.

Looking for group

Har hittat en ny serie, Looking for group. Den är både trevlig och rolig, flörtar med alla säkra kort och parodierar dem på ett härligt glatt och ondskefullt sätt.

Här leker de exempelvis lite lekfullt med Sagan om ringen. Kill them all Mooahahaha!

Damn that telephone

Kom fram!

Telefontid är alltid som ett lotteri - ska jag komma fram idag eller måste jag sitta en timme imorgon?

Men jag kom fram efter bara en halvtimmes ringande.

Nu har jag bokat tid för vacccination av båda mina hundar.

Det kittlar dödsskönt i kistan

Smått och gott

Härligt - när det regnar och det känns som höst. Jag tänder ljust och dricker te.
Gott - rött fikon/kiwi teet
Mysigt - en gosig och kärleksfull Chewie
Kärt - D
Roligt - Final Fantasy XII
Snyggt - Mina svarta ballerinaskor


Iakttagelser från vardagen
¤ ICAs barnvagnar som ser ut som bilar gör mig vansinnig. De står alltid ivägen, de är stora och de som kör tänker inte på att detta.

¤ Det är härligt att cykla!

¤ Det är bara Lakrits som drar in grus och sand nu.

¤ Kassörskor som inte kör ned maten på rullbandet är fruktansvärt irriterande. Kanske är det av hänsyn för att mina varor inte ska bli mosade. Men jag måste ju gå in mellan och själv dra ned dem...

¤ Vi köper saker som vi seda inte sätter upp. Varför?

¤ Det är så himla roligt att hålla kurs, att se hund och förare utvecklas mot något som som de båda kan vara nöjda med. Det ger en varm känsla i magen.

¤ Maskrosor, vitsippor, blåsippor, krokusar och tulpaner det sipprar och gror i slänt och täppa.

¤ Det luktar gott efter regn

Tjejsnack v 20 - Hur mycket man är du

(Veckans frågor kommer från Pernilla)

Veckans frågor var extremt korkade, har det med manlighet att kunna göra dessa saker. Nä inget alls överhuvudtaget, det är saker som är mänskliga har inget med kön att göra alls. Det är tragiskt att folk fortfarande uppskattar en tydlig uppdelning.

Bojkottar veckans frågor, återkommer nästa vecka.

Tuff helg

Visst börjar helgen med fredagskväll? Om ni inte håller med så säg till.

I fredagskväll var jag ute på klubben för att ställa i ordning planen och fixa lite allmänt inför tävlingen. I och jag skulle tävlingsleda, vilket alltid är spännande. Kom hem strax före nio det vill säga bara någon minut före D. Resten av kvällen ägnade vi oss åt slappandets ädla konst.

Lördag och väckaren ringer 06.30. Ska vara på klubben 07.15 för att göra allt det sista. I försov sig så jag fick göra allt själv, men det var ingen större fara. Fick hjälpa av de som var i köket med att bära bord och sånt. Själva tävlingen gick bra, allt flöt på fint och jag gjorde inte bort mig. Han även med att tävla själv mitt i allt arrangerade. Stannade inte och såg hela brukslydnaden då det var så hiskeligt kallt. Väl hemma var det bara att krypa upp i soffan och mysa, väldigt trött och gosig.

Söndag och väckaren ringer 06.30 åker förbi C och hämtar upp henne för att sedan möta upp sökfiggarna i skogen. Vi vallar ruta, vet ni hur jobbigt det är att gå fram och tillbaka i en 300 meter lång ruta i kuperad stiglös terräng. Jag blev ordentligt varm och trött. Kroppen är inte riktigt vaken för sånt så tidigt på morgonen. Sedan gick jag och gömde mig i min lega. Det är väldigt roligt att ligga gömd och bara vänta. Den första hunden kom och nosade förbi men hittade mig inte. Den andra hittade mig så då fick jag äntligen komma fram till solen och värmen. Även den sista hunden i de klasser jag figgade hittade mig så jag behövde inte ligga och frysa. Men i sin iver trodde jag nästan att hon skulle riva lådan jag låg i och bombardera mig med pussa. Men föraren och domaren han fram i tid. Sedan när jag figgat klart höll jag I sällskap vid starten vilket var väldigt trevligt för då fick jag chansen att prata med alla tävlande. Sedan var jag ledig och kollade in uppletandet och lydnaden på de som var kvar. Allt som allt en väldigt trevlig dag med trevligt sällskap och underbart väder.

Gissa om jag är trött nu, klockan är halv åtta och jag orkar knappt hålla upp ögonen. D kollar fotboll och jag är bara trött och sur. Lite bättre blev det efter maten men jag är fortfarande helt retlig och grining. Som tur var vet han vad det beror på och tar inte åt sig. Vilken tur jag har som har en sån livskamrat. All min kärlek till honom!

Nu så, snart natti natti. Kanske orkar jag hålla uppe ögonen ett litet kort tag till. Vi får se...

Värsta veckan

Ikväll har jag min enda lediga kväll under veckan. Det har varit hundaktiviteter var enda en och så även på fredag. Lördag och söndag så hoppas jag att det blir förmiddagarna bara så att jag får vara liiite med min kära...

Bara för att jag är ledig ikväll har jag bokat in pyssel... men de kommer hit så att jag i alla fall får sitta och titta på D. Måste baka en kaka...

Koftan börjar ta form, har froggat upp ärmarna då jag inte var helt nöjd med ökningen. Men det är bara ärmarna kvar nu. Sedan tror jag att det blir någon virkningsprojekt faktiskt. Det var länge sedan jag virkade och lite sugen är jag...

Tjejsnack v 18 - Språk

Veckans frågor kommer från Elin

·Pratar du något språk utöver svenska?
Engelska, rövarspråket och ispråket
·Vilka språk har du studerat?
Engelska, franska och spanska men bara på gymnasienivå
·Har du någon gång läst en hel bok som inte varit på svenska?
Ja självklart!
·Tycker du att det är viktigt att kunna andra språk?
Ja engelska är ju en självklarthet
·Vilket språk önskar du att du kunde?
Spanska, franska och tyska

Surtanten i kvarteret

Jag kommer att bli känd som surtanten i kvarteret.

Idag mötte jag samma hund igen, den som alltid smiter fram till mina hundar. Det har säkert hänt fem gånger nu och idag blev jag less så jag frågade henne varför hon har sin hund lös om den inte lyssnar på henne. Kände hur hornen växte men jag tycker faktiskt inte att det är shysst mot andra hundägare. Tänk de hundar som är rädda vad hjälper det dem att det kommer en stor lurvig tollare med rest svans framspringade. Nu är den snäll och gör inget, men hans dominanta kroppsspråk skulle kunna leda till olycka.

Har du en hund som inte kommer på inkallning träna inte bland andra hundar i första hand!

Stolt stoltare stoltast

Jag vågade!

Ringde till en av de skolor som jag skickat ansökan till. Det har jag aldrig vågat förr och jag tycker verkligen att det är jobbigt att ringa...

Men jag gjorde det, jag lillaA vågade ringa.

Jag är så stolt att jag pyser över... nu får jag bara hålla tummarna för att de vill ha lärare med kombinationen religion och historia.

Den goda feen

Hur lär vi andra att bli bättre?

Det här låter kanske lite konstigt, men jag har en kamrat som är på tok för snäll. Nu tycker jag att det är en god kvalitet men jag tycker oxå att snälla människor måste lära sig att även ibland ställa krav tillbaka. Detta bara för att undvika att bli utnyttjade.

När min kamrat kommer över, ibland för att vi bett om en tjänst så försöker jag att medvetet visa upp att vi inte tar godheten för given. Jag bakar en kaka och bjuder tillbaka, kanske lite övertydligt säger jag att en ska inte göra en massa saker för andra utan att få något tillbaka.

Kanske är det så att jag saknar pedagogiska utmaningar, att jag verkligen mer än allt annat vill jobba. Kanske tycker jag bara att kamraten är för snäll och vill visa att jag inte utnyttjar.

Närvaro

Inom sjukvården i Norrbotten ska de jobba med Mindfulness för att minska stressrelaterade sjukdomar hos personalen. Stort plus till dem.

Jag tror att det är väldgit viktigt att lära sig att vara här och nu, att inte vara i nästa projekt eller påväg någon annan stans. Utan här och nu. Det kan vi öva oss på genom att öva upp vår närvaro i vardagliga sysslor, vad tänker jag på när jag borstar tänderna. Är jag redan på jobbet eller inne i dagens projekt? Eller är jag medveten i min tandborstning så att tänderna verkligen blir rena. Ju mer vi lär oss att vara närvarande desto mer kan vi tolka vår kropps signaler och även de från själen. Vi känner när vi stressar för mycket och när kroppen säger ifrån. Vi blir bättre vänner och samtaspartners för vi är närvarande i det som är just nu inte någon annanstans eller påväg. Vi blir så klart även bättre kärlekspartners då vi blir närvarande i vår relation.

Närvaro är viktigt, hur ska vi annars se vad våra nära och kära behöver. Behöver han en kram nu eller är det en blick eller en puss som behövs. Man ska inte alltid behöva säga utan är vi närvarande så ser vi det.

Uppmaning till alla: träna er på att vara närvarande så koncentrerade/närvarande som vi är när vi har sex så koncentrerade/närvarande ska vi vara i allt vi gör.

Morgonyoga

Äntligen lyckades jag komma ihåg Yogan på morgonen. Tv4+ visar varje morgon och jag har tänkt varje kväll: imorgon ska jag komma ihåg. Men inte gör jag det. Men så imorse... nu har jag påbörjat en ny tradition med yoga på morgonen. Det kändes väldigt skönt och jag hoppas att jag kommer ihåg även imorgon.

För den som har tid på morgonen så visar de både kl sju och kvart över åtta.

Tjejsnack v 19 - flört & dating

Flört & Dating
· Vad är ditt bästa flörttips?
Att vara sig själv, jag är en ganska flörtig person. Dock ganska retigt flörtig så det går inte alltid hem.
· Tror du på kärlek vid första ögonkastet?
Ja! Den ständige romantikern.
· Vad är det första du lägger märke till hos en kille?
Om han är smart
· Beskriv den bästa daten du varit på.
Har bara varit på en date, som jag inte ens skulle räkna som en date. Så den var väl bäst och då fikade vi i fyra timmar utan att alls tycka att det var jobbigt.
· Har du provat nätdating?
Nej!

Stickar vidare

Min kofta och jag har blivit sams igen. Vi har haft en lite jobbig period. Jag orkade inte underhålla den eller se till så att den mådde bra. Men så en dag bestämde jag mig för att det var dags att ta tag i konflikten. Jag visste att det var jag som var tvungen att ta steget. Det var bra gjort av mig för nu är den snart färdig. Längtar efter att få ta på mig den.


Igår var det middag hos K, skönt att inte behöva laga mat.

Ikväll är det spelkväll hemma hos och och gästerna tar med sig vin. Hur trevligt är inte det?


I Skellefteå heter Frälsningsarmens café "Ovan Där", hur roligt är inte det?

Fjärilar i magen

*nervös*

Som vanligt när jag ska göra något har jag planerat lite i överkant. I alla fall gör jag det när jag är nevös.

"Då ska jag sätta mig i bilen, jag ska inte behöva ha bråttom när jag kör. Inte stressa när jag kommer fram, hinna äta lunch och så vidare."

Vaknade med D i morse med ett helt dussin fjärliar i magen. Mest bara för att det känns så spännande. Min första arbetsintervju som lärare... Såklart kommer jag inte att få jobbet, då det är min första intervju och jag vet ju att det finns några arbetslösa historielärare i skeå. Men det är så spännande och jag kan ju alltid hoppas... ändå...

Håll en tumme för att jag i alla fall får komma tillbaka till steg 2.

Känns väldigt skönt att inte behöva laga middag ikväll, hoppas verkligen att planerna står fast och att det blir middag hos K ikväll.

Wohooo!

*skuttar omkring*

Ska få gå på min första arbetsintervju! Visserligen en gruppintervju med tanke på hur många sökande det var. Men ändå! Jag är så lycklig att jag nästan kryper ur skinnet!

Sweet

Jag andas in lugn. Helgen ar varit fantastisk och det har varit så underbart att ha D hemma så många dagar. Jag har myst av att få vakna brevid honom utan stress, jag har njutit av att få vara med honom hela dagarna. Det är så härligt härligt! Ser fram emot hans semester i sommar...

Några inbokade händelser - Trästocksfestivalen, Norge resa, kanske lite vandring & samebröllop.

Sitter och planerar en kurs och det är så himla kul att få en röd tråd, en tanke. Att hitta en stegring. Det känns så spännande och jag vill hålla kursen nu, inte om fem veckor... Annars är jag ledig ikväll det känns lite konstigt. Nästa vecka är jag bara ledig torsdag och fredag kväll. Hela veckan och sedan även på helgen är det hundaktiviteter. Det är kurser och på helgen har vi vår första tävling... då kommer jag att tävlingsleda klass 1 samt ligga i sökrutan och huttra. Men det är alltid lika trevlig när en bli hittad...

Jaja nog bs, nu ska jag ta och sätta mig och spela. Inga nya jobb idag...

Planering

Onsdag: Träning på förmiddagen, ingen kurs...

Torsdag: S fyller år, låna ut hundarna, Tvätta

Fredag: middag hos K

Lördag & söndag: inget planerat och det känns så skönt

Sammanfattning

En kort sammanfattning av en dundermysig helg

Fredag: Stan med C och sedan med D. Lugn kväll hemma

Lördag: bio Rädda Jimmy

Söndag: Fika med K

Måndag: Valborgs partaj hos K&Å sedan lite brasa och så tillbaka in i värmen igen

Tisdag: Tyvärr ingen demonstration men en agilitykurs på kvällen

Kvällspromenad

Glittrande kvällssol, det doftar rent efter regn och hagel. Björkarna skimrar i ljusgrönt. Förbi min näsa svävar en doft från någons grill. Det suger till i magen, trots att jag är mätt efter middagen.

[Aubergineburgare fyllda med getost panerade med sesamfrö, till det färsk sparris och potatismos] Mumsfillibabba så gott.

Vi traskar genom fågelsång och glittrande vattenpussar. På den ljusblå himlen lyser månen med hela sin charm och jag vill bara stanna kvar. Vara i känslan och njuta. Sakta går jag vidare, ropar på mina fyrbenta vänner som kommer med glädje. Vi går tillsammans hem i sakta mak...

Lite så där

Att vara ensam i biosalongen är en upplevelse. Det är som om biosalongen blir ens eget vardagsrum utan oinbjudna gäster. Var och såg Rädda Jimmy på Folkets bio igår och som sagt det var bara jag och D i salongen. Den var väldigt trevlig, eller trevlig är kanske helt fel ord med tanke på att den var svart och dyster. De ända goda varelserna i filmen var djuren. En extremt svart film med en extremt svart syn på världen. Men det var inte så att vi gick därifrån och var helt uppslukade så jag måste säga att det var en ganska klar 3:a fast en bra trea.

Sitter och bläddrar i min julklappstidning, fick en prenumeration på Allt i Hemmet av D's bror och sambo. Vilken fin julklapp, något vi borde jag varandra oftare. Prenumerationer på tidningar...

Nu ska vi snart iväg och fika på NK at the powerarrow with Katerin Z Jones. Sedan blir det lite nödvändig shopping. Typ ost och bröd.

D sitter och svär framför lådan, UIK vinner inte mot Arsenal och det gillas inte. Till och med kommentatorerna är arga nu... härligt!

Så klart öser regnet ned, jag som torkade fönstren igår...

Ju mer jag tänker på filmen desto bättre blir den. Imorgon kommer den att vara genial!

Renligt

Åkte på städ noja!
Först var det bilen som fick sitt, bytte däck, tvättade och dammsög. Nu är den såå fiiin.

Sedan var det fönstren som blev rena plus att jag bytte gardiner i vardagsrummet.

Dagens irritation
Gubben vid mackens dammsugare som inte kunde dela med sig av sin tid. Det kostar 20 kronor att dammsuga i tio minuter och han var färdig långt före sin tid, men inte kunde han ta bilen därifrån. Nej nej istället pillade han med små saker och gjorde allt för att tiden skulle gå. Det måste vara det snålaste jag varit med om på väldigt länge och så typiskt 50 års gubbar...

Än en gång

Jag vet att du säger att du mycket heller är med mig. Men jag kan inte bortse från att det gör ont, att min blotta närvaro skapar problem. Problem som jag önskar att jag kunde blåsa på så att de försvann, men så enkel är inte världen. Jag önskar att du var liten och att jag blåste på ditt onda knä. Jag önskar att jag var liten och hade en mammas famn att krypa upp i. En mamma som kunde berätta för mig vad jag ska göra när jag känner mig så här rådvill. Jag vill ju inget annat än att göra allt bra. Men jag vet inte hur och jag vet inte vad som är min uppgift.

Alltså det som hände, hände för kanske nio år sedan. Jag var liten och rädd och hanterade situationen fel, men den missuppfattades oxå. Eller i alla fall enligt vad jag försått av vad D berättat. Så här mycket problem för ett missförstånd. Men det har gått nio år, vi är vuxna människor och visst ska vi kunna lägga sånt bakom oss efter nio år. Jag är aldrig speciellt långsint och kan glömma saker som hände mig för en veckan sedan. Jag är inte så brydd helt enkelt, så länge inte personen i fråga verkligen har gjort mig illa. Typ stulit min pojkvän eller nåt. Det vet jag inte om jag skulle kunna förlåta. Men väldigt mycket annat, tror nästan att jag skulle kunna förlåta otrohet... men det beror helt och hållet på situationen.

Så det här tycker jag är en bagatell i sammanhanget, vilket så klart gör att jag inte förstår. Jag kan inte begripa hur en kan göra så mot sin partner. Hur mycket jag skulle ogilla någon så skulle jag inte "förbjuda" min partner att bjuda in den personen på fest. Det är över min fattningsförmåga. Så obegripligt elakt, mot sin partner alltså.

Jag tror inte heller att jag skulle acceptera om det var jag som var i den situationen. Jag skulle säga till D bit ihop och klara kvällen. Detsamma tror jag att han skulle säga till mig. Skulle någon av oss säga att det inte var ok att bjuda någon så skulle vi inte bli glada på varandra och jag tror helt klart att det skulle kunna bli vår största konflikt någonsin. Då måste jag säga att vi än så länge efter drygt ett år inte haft en enda jobbig konflikt, en såndan som det tar tid att hitta lösningar på. Våra går över på en timme eller två och det är inga jobbiga konflikter i min värld. Det är bara vanliga vardagskonflikter som är bra och sunda för relationen.

Nåväl, jag vet fortfarande inte vad jag ska ta mig till. Är det min uppgift att lösa det här? Hur ska jag i så fall lösa det? Jag har lämnat dörrar öppna åt personen ifråga men det verkar inte funka. Måste jag vara den som går dit? Jag vill inte ha det här hängade över mig och vi verkar ju inte komma någon vart ändå... jag är bara rädd för att jag skulle bli så arg och i och med det göra saker ännu värre.

Hjälp mig!

Cry, cry baby

Just nu är jag inne i en gråtmild period, gråter för allt och inget men mest för att jag är så lycklig. Lycklig för att jag delar mitt liv med en så underbar person, lycklig för att jag är frisk och till sist lyckig för att jag är jag och för att jag fått uppleva så mycket i mitt liv. Sånt som skapar känslomässig kunskap och faktistkt positiv distans

Här om dagen skrev jag om att gå, hur bra det är för hjärnan och tankeverksamheten. Såg på tv imorse och där berättade skådespelaren Krister Henriksson om några av sina vandringar och vad som händer i kroppen. Men kanske framförallt vad som händer i själen. Att vi börjar tänka och rensa. I och med att vi går och går, dvs utför en monoton handling, kommer fram till vad som är viktigt. Det här är något som jag verkligen tror på. Att det monotona i att gå leder till klarheter, det har jag varit med om många gånger och jag löser många av mina problem när jag är ute och går. Jag tror inte att det fungerar lika bra med annan träning då den kanske kärver att vi måste tänka på vad vi gör. Att gå däremot är något som vi kan utan att ens reflektera över det så vi lämnar hjärnan till att sköta annat.

Jag skulle mer än något annat vilja ge mig ut på vandring, både för att få mig en naturnära upplevelse men oxå för att komma nära mig själv.

På tal om att gråta och att vara lycklig över att vara frisk, så såg jag en intervju med Khady Koïtaen av 3 miljoner afrikanska kvinnor som blivit könsstympade. Hon har skrivit en bok "Skändad" om vägen från skändning till självständighet. När jag såg inslaget så kände jag bara en sådan enorm lycka över att jag är hel. Att jag kan njuta av min sexualitet och min kropp. Tänk bara att inte kunna njuta av sex, det som är ett av livets allra godaste. Någonstans tycker jag att vi/jag lever i en såndan skyddad värld, jag har trygghet och jag lever i ett samhälle där förtrycket inte tar sig så vidriga uttryck. Självklart finns det där men jag har fått ha min kropp i fred. Vilken lycka, ibland tror jag att det är nyttigt att sätta sitt liv i större perspektiv. Framförallt när jag tycker synd om mig själv för att jag är förkyld eller har huvudvärk. Tänk vilken bagatell det är. Jag är frisk, får äta mat, har någonstans att bo, vänner, familj. Jag har så mycket lycka runt mig att jag inte borde bry mig om att jag har huvudvärk ens, jag borde istället fokusera på det som är positivt och inte gräva ned mig i det negativa. Negativitet skapar bara tråkiga vibrationer som smittar omgivningen. Jag vill inte vara en energibov utan en energigivare!

Finns det något jag inte gillar så är det energibovar! Låt min positivitet vara och smitta inte den med era negativa inställningar.

Ps

Sökt tre jobb idag, börjar bli en riktigt hejare på det där med att skriva personligt brev!

Ds

Det härliga röda

Häromdagen gjorde jag den godaste tomatsoppan jag någonsin gjort! Det receptet måste jag experimentera med mer. Nästa gång tror jag att det även blir lite soltorkade tomater i för att få lite mer fyllighet. Kanske en till chili... men aprikoserna det var de som var pricken över i:et

Ovana

Jag har legat av mig. Efter två timmars kurs är jag helt slut. När jag kom hem igår var jag så trött att jag bara ramlade ned i sägen. Skrev lite, och det var länge sedan...

Hur ska jag klara av att jobba...
men jag vill ha ett jobb mer än något annat och nu ser jag faktiskt lite ljus i tunneln...

Vidrigt

Det är knappt så att jag tror att de finns, de dumma och elaka människorna. Det är så sällan jag träffar på någon som är det ut i fingerspetsarna. Jag menar, ingen är ju perfekt och även jag gör dumma saker ibland. *ler* Men oftast är jag medveten om det och inser jag att det är ett dåligt beteende jag har så försöker jag göra något åt det. Jag kan verkligen inte förstå mig på människor som inte ser hur de utnyttjar andra, eller hur deras egoism påverkar omgivningen.

Har träffat en sådan för ett tag sedan. En sån som bara kommer in i ett rum och säger åt andra vad de ska göra och då menar jag inte på något trevligt sätt. Utan säger bara:
- jag är hungrig, gör mat! Om maten inte kommer nog snabbt tror just den här personen att det är charmigt att betee sig som en femåring och skrika efter maten. Så vidrigt...

Det är svårt att beskriva, men jag blev så upprörd att jag var tvungen att stänga av hela mitt system. Det gick helt enkelt inte att sitta där och bara vara. Istället fokuserade jag på andra saker, kanske inte så trevliga och kanske inte så hälsosamma men allt för att mentalt kunna fly från den där vidriga människan.

Önskar så att jag hade lite mer tåga så att jag skulle kunna sätta ned foten och säga:
- men ser du inte allt han gör för dig. Säg TACK för FAN! Vidriga vidriga människa...

Jag har lovat mig själv att aldrig mer stå ut med sådana vidriga människor, nästa gång jag träffar en så kommer jag bara att gå. Lämna rummet... för annars kommer jag att sätta ned foten och säga ifrån. Väx upp!

Den stora undvikaren

Oh my god!

Alltså jag förstår inte varför det ska vara så svårt. Svårt att skriva och svårt att skicka. Nu har jag efter många om och men fått iväg två ansökningar till jobb jag verkligen verkligen vill ha. Alltså det svåra är att jag blir så nervös och inte blir nöjd med nåogt alls. Tycker bara att allt är skit och vill slänga bort det. Så istället för att göra det som är viktigt, sitta och slipa på dessa ansökningar så bara blundar jag. För att jag mer än allt annat vill att de ska bli så bra att jag i alla fall får komma på intervju.

Jag har med andra ord skjutit upp skrivandet av dessa två ansökningar. Jag formulerar mig i huvudet men så fort jag sitter framför datorn så låser allt sig. Jag kan inte, skäms för det jag skrivit och vill inget heller än att bara försvinna. Men då sista inlämnings dagen är på fredag så tvingade jag mig att sitta idag. Jag har skrivit och formulerat i över en timme nu och jag tycker nog ändå att jag blev ganska nöjd. Visst det är inget mästerverk men ändå jag tror att de får en bra bild av vem jag är i alla fall.

Men det fina i kråksången är att det i alla fall finns jobb att söka, såg nu att det fanns en tjänst i Vännäs oxå. Kanske är det därför det känns så bra just nu, det finns jobb att söka. Även om jag inte får dem så finns de i alla fall...

Ja nu ska jag återgå till skrivandet, har som sagt skickat iväg två och ska fixa till två som jag ska posta med brev i morgon. Så att de kommer fram i tid.

Sedan var det det där med middag...

Tjejsnack v 17 - Viktiga frågor

Veckans frågor kommer från Milo

·Ska man drogtesta 13-åringar?
Beror helt klart på varför. Tycker att det är ok att vissa arbetsplatser kräver drogtest då arbetet är farligt och kräver nykterhet. Plus att det kan hjälpa en och annan. Så jag är väl inte helt emot drogtest då det är en farlig substans som ingen borde ha i kroppen.
·Tycker du att man ska ha övervakningskameror i skolorna?
Nä övervakningskameror är jag emot, tycker att vi ska kunna skapa så pass trevliga klimat på våra skolor att det inte ska behövas kännas farligt att gå dit. Varken för elever eller lärare.
·Tycker du att det är ok om det finns övervakningskameror på andra offentliga platser, som bussar, affärer, gator, taxi osv.
Nä det tycker jag faktist inte, visst blir det lättare att få fast människor men det är så lätt att det missbrukas. Visst i en taxi möjligen då det kan hjälpa en ensam taxichaufför men inte på gator och affärer. Det offentliga rummet blir mer och mer övervakat och därför mindre och mindre. Snart har vi en storebror som ser oss över allt. Vi människor behöver plats för oskyldigt bus...
·Ska du donera dina organ?
Självklart! Det kan ju alltid leda till att en av mina kroppsdelar räddar någon annan. Det är helt självklart och går inte att ifrågasätta.
·Vad tycker du om dödshjälp?
Det är en svår fråga, i allmänhet är jag för. Tycker att vi människor själva ska få bestämma om och när vi vill dö. I alla fall när det sker före den naturliga döden. Det är min kropp och därför tycker jag att det är mitt beslut. Men det svåra är i vilken situation beslutet fattas, är personen deprimerad och har inte fått den hjälp som den behövde eller är den senil och vill inte leva längre. Det blir med andra ord svårt så fort vi kommer ned på specifika fall. Men rent generellt så tycker jag att vi borde ha möjlighet att bestämma över vår egen kropp. Själv vill jag inte ligga samhället och mina släktingar till last om jag blir ett gammlat kolli som bara ligger någonstans och tar upp plats. Det känns så onödigt då lever jag ju inte... så med andra ord handlar det om hur jag definierar - att leva.

Tjejsnack v 16 - Snacks & snask

Veckans frågor kommer från Pernilla
·Chips eller godis?
Svåraste frågan, men det får nog bli godis, just nu.
·Absouta favoritgodiset?
Godiset salta mandlar
·Lösgodis eller påse?
Lösgodis
·Lakrits, sött, salt eller syrligt?
Salt än en gång
·Favoritsnackset?
Japanmix och nötter

Tjejsnack v 14 - Påsk

·Hur firar du påsken?
Köper påskägg till de jag tycker om
·Vad klarar du dig inte utan i matväg under påsken?
Inget direkt
·Brukar du ge/få påskägg?
JA!
·Brukar du skicka påskkort?
Nej
·Vad skulle den ultimata påskpresenten till dig vara i år?
Ingen aning, en god middag kanske

Tjejsnack v 13 - Din handväska

Veckans frågor kommer från Elin
·Anser du att du behöver använda handväska?
Jo det måste jag, vart ska jag annars ha pengarna...
·Vad har du i din handväska just nu?
En massa gamla kvitton, en boll, låsolja, plånbok och ett lypsyl.
·Vad har du alltid i den utöver plånbok/mobil?
Inget särskilt faktiskt
·Vad har du i handväskan som du egentligen skulle klara dej utan?
Gamla kvitton
·Finns det någonstans du inte tar med dej handväska?
Eh nej

Den lilla lyckan

Det var länge sedan sist. Men jag känner att jag inte har så mycket att berätta, allt är som vanligt. Jag söker jobb tappar sugen och får tillbaka den igen. Så går det fram och tillbaka upp och ned. Fast grunden är stabil, jag mår så bra som jag kan må tror jag. Lycka gör så mycket för att resen ska bli bra.

Älskar att vakna på morgonen för att du ligger där brevid, älskar att gå och lägga mig för att få känna dina armar om min kropp och din hud mot min.

Känner mig så ofantligt lyckligt lottad, trodde nästan inte att livet kunde vara så här. Kännas så här. Jag har ingen oro i magen och känner mig trygg. Har inte en gång sedan jag träffade D varit rädd. Inte rädd för stormar och inte rädd för tomhet. Allt är bara precis så som det ska vara. Det är till och med trevligt att tvätta, så länge vi gör det tillsammans.

Tillsammans är ett ord som gör mig väldigt lycklig för tillfället.

Utmaningar

Jag har glömt bort hur givande det är att hålla kurser. Jag blir så otroligt glad och pigg. Det är stimulerande att försöka klura ut lösningar på problem och att ge hundförarna aha-upplevelser. Sånt som gör att deras vardag underlättas. Eftersom att jag är arbetslös fortfarande, så får kurserna mig att känna mig lite värdefull. Alltså inte värdefull som person utan att jag har något att göra som betyder något för andra inte bara för mig. Jag får stimulans. Det känns härligt.

Ser fram emot agilitykursen som startar i maj. Det ska verkligen bli trevligt!

Magkniiip

Nu ha det handlat mycket om att njuta och en sak är säker, i natt har jag inte njutit. Så ont i magen att jag trodde att det var magsjuka på gång. Jag hatar magsjuka, jag hatar kräks jag hatar känslan precis innan en ska kräkas. Men nu är det borta, jag känner mig bara matt och tött då jag inte sovit så bra. Måste ha varit något som jag ätit. Hum kan bara inte förstå vad...

Idag ska jag trots tröttheten
- träna hund och tävlingsedarrollen
- handla present
- handla madrass
- handla tårtgrejor
- göra tårta
- underhålla kalas gäster
- invänta kvällens övernattningsgäster

Imorgon
Blir det träningstävling och bröllop! Woho det ska bli hur kul som helst.

Just nu

Njuter just nu av

Vårpromenader
De sopade gatorna
Köra bil
Hundträningen
Fixa kalas
Laga mat
Morgon promenader
Fika med sällskap
Äta mat
Att jag inte äter godis
Solens värmande strålar

Livsnjutare

Sitter som bäst och planerar en tårta, det ska bli tårta på fredag. Planerna går framåt och jag vet nu både hur den ska se ut och vad den ska innehålla. Jag älskar att planera inför saker som ska hända. Ibland är det nästan så att själva planeringen är roligare. Kanske har jag genom planeringen byggt upp så mycket förväntningar, jag vet inte. Men jag älskar att planera och fixa mysiga saker för de jag tycker om.

I min värld är alla dagar värda att fira om det så bara är med en kopp te så ska den njutas. Det är inte något en bara dricker eller gör för att få det gjort. Allt ska njutas en middag ska njutas helst ska det vara dukat på bordet med blommor och ljus. Middagen får gärna pågå i en timme eller mer. Livet ska njutas och det gör jag bäst i andra människors sällskap. Visst går det bra att njuta själv men det är liksom inte samma sak.

Att duscha på morgonen är en njutning, att känna hur kroppen vaknar till, att sedan smörja in den och ta på sig rena kläder är ju helt underbart. Tänk att vi har chansen att få välja vad vi vill ha till frukost, att faktiskt stå där vid kylskåpet och tänka på vad vi ska äta. Själva ätandet är ju inte att förglömma det är den viktigaste biten i själv njutandet. Varje tugga ska smaka och upplevas. Så fortsätter dagen, även jobbet kan en njuta av. Sedan kvällen då ska en njuta av en god middag i lugn och ro ska en njuta av maten och sällskapet. Som sagt det får gärna ta en timme att äta.

Jag tror att jag kommer från en ganska romantisk familj. Eller båda mina familjer är nog så. Mamma var sån, frukost det åt man länge och njöt och tog det lugnt. Framför allt är det maten som ska njutas. Pappas familj är likadan. Mat är detsamma som samvaro inte bara något en stoppar i sig för att överleva. Listan på njutasaker skulle bli lång om jag raddade upp den här, för jag vill att varje sak eller handling jag gör ska vara njutbar i sig. Att gå en promenad eller läsa en bok vad det må vara.

Uppmaning!
Nästa sak du ska göra idag passa på och njut! Om det så bara är att skriva ett papper eller dricka en kopp kaffe. Tänk att du har förmånen att få göra allt detta utan några större besvär. Vissa saker får du till och med betalt för att göra...

Griller i huvudet

Det är illa när jag vaknar före han som ska upp och jobba. Det är illa att jag är pigg när jag vaknar före han som ska upp och jobba. Det är illa att han ställt klockan på 06.20 och jag är pigg före det. Vad ska jag säga, det är illa.

Några saker jag funderat över idag

Varför är det så svårt att presentera sig i telefon? Tror jag inte att folk vet vad jag heter i efternamn eller? Jag måste krångla till det och ge värsta långa förklaringen på vem jag är. Från och med idag ska jag bara säga mitt för och efternamn kanske lite till om det behövs.

Killen på posten - var han uttråkad eller blev han kär? Fnissade åt det hela vägen hem från centrum. Jag fick värsta långa utläggningen om olika avier hit och dit. Inte alls otrevligt eller surt utan mycket positivt. Så min slutledning var han var uttråkad, hade lite och göra och så kom jag där och ställde en enkel fråga och han tog sin chans att göra dagen lite roligare, eller som sagt han blev kär i mig och ville hålla kvar mig så länge som möjligt på posten.

Aprilväder - igår var det vår och idag är det höst. Det blåser höststormar så att löven yr plus att det snöat lite lätt. Det är ju helt fuckat

Annars då, inte så mycket. Är en dålig sambo och livskamrat. Har varken köpt present eller fixat tårta till födelsedagen. Fastnade i ett spel och tänkte att det blir trevligare på fredag då ska jag inte iväg på kurs hela kvällen. Så jag bad om present uppskov...

Grattis

Grattis på födelsedagen min kära!

Fram och tillbaka

Har varit i norr och ätit godis med D's familj. Var där i fem dagar och han med en sväng till deras sommarstuga och fika hos brorO. Det var en väldigt lugn och harmonisk påsk om jag bortser från allt barnskrik och skrikpratet. Barn *skakar på huvudet*. Det är trevligt att komma iväg men det är ändå skönare att komma hem. Jag har stort behov av att vara själv och ha det som jag vill, kan störa mig på den mista lilla grej. Utan att det för den skull märks, jag vet ju att jag bara stör mig för att jag inte har någonstans att ta vägen. Någonstans där jag bara kan vara. Det är väldigt viktigt med sådana ställen för mig...

Nåväl trots detta så har det varit en väldigt trevlig helg, med långpromenader i solsken och på hårda skoterspår, massor med fika och trevliga samtal. En hel del sport tittande mot min vilja men vad ska en göra... Det jag gillar allra bäst var besöket till badplatsen...

Idag har vi bara tagit det lugnt, packade en picknick korg och tog oss till en trevlig grillplats där satt vi och eldade, åt kakor, drack te och grillade äpplen några timmar. Ett väldigt trevligt initiativ och nu luktar det gott om håret... Hundarna uppskattade det väldigt mycket med, Chewie sprang omkring som en liten skållad råtta. Hon är så busigt glad nu för tiden.

Men jag måste ändå säga att det bästa idag är spelet jag köpt, äntligen har vi fått vår PS2:a och jag har köpt Final Fantasy XII. Har väl suttit och spelat i fem timmar i streck nu på eftermiddagen. Härligt!

Nu snart Tennison

Idag

Före lunch
[x] tvätta
[x] gå en långpromenad (40-60 min)
[x] bada Chewie (tar ca två timmar)
[x] träna

Efter lunch
[] köpa present
[x] lämna igen en bok
[x] hämta en bok
[x] köpa en till present
[x] vindrutetorkarblad
[x] baksätesskydd
[x] köpa kasettadapter eller cd spelare till bilen
[x] fixa påskägg

kl är nu 07:24 och de första fyra maskinerna är igång. När den är tömd och bytt ska jag gå på min planerade promenad och sedan är det bad för hunden som gäller. Det ser kanske inte ut som att det är så mycket men förmiddagen har inte många pauser...

13:52
Nyss utkliven ur duschen, ska torka håret och gå ut med hundarna sedan iväg på stan. Ingen rast ingen ro... ska bara kolla vart jag kan köpa en kassettadapter...

21:05
Har inte köpt present till D, det får vänta till efter påsk. Han fyller ju trots allt inte förrän efter. Tyckte bara att det skulle vara skönt att ha det bortgjort. Men allt annat blev gjort och så lite till. Nu håller jag som bäst på att packa inför morgondagens biltur. Ska gå till smhi och kolla vädret tror jag.

För mycket

ojoj vad dålig jag är på att skriva här. Tror att det beror på att jag har så mycket just nu. Det är så många tankar som uppehåller sig i min hjärna samt att jag fixar och donar som bara den. Tycker själv kanppt att jag har en ledig stund. Alla kvällar är uppatgna med olika aktiviteter, jag tränar och söker jobb på dagarna försöker hinna med att träffa min sambo och träna med hundarna. Det blir inte så mycket tid över då.

I helgen har jag tex varit på utbildning hela lördagen, sedan var det belönings middag för de som hjälpt till på tävling på kvällen. Jag for med andra ord halv tio och kom hem kl elva. Sedan på söndagen var det dags för en triller framför tvn, SAIK mot Rögle. Huurrrv men de klarade sig i alla fall. Mitt i den for jag och hjälpte en kompis att köra det sista flyttlasset. Det tog kanske 20 minuter. Lite skönt med paus från spänningen. Efter det dags för mat och sedan iväg på styrelsemöte. Hemma igen vid nio. Tja och så ser mina dagar och kvällar ut.

Idag har jag gått en runda på ca en timme på morgonen, försöker göra bort den då det är som kallast och hundarna kanske inte tar med sig lika mycket grus in. Plus att jag får en härlig morgon promenad. Sedan har jag badat Lakrits och om jag orkar tar jag Chewie i eftermiddag.

Nu lunch!

Blärk!

Hur kan det bli så här?

Känner bara frustration...

14 grader

Va det går ju inte att beskriva 14 grader och solen fullkomligt sprutar ut sitt sken över stan.

Jag är mållös!

Upps och ners

Så en ny vecka. En fullproppad vecka med aktiviteter varje kväll. Det är trevligt. Bara fredag jag inte har något inbokat.

Annars har funderat mycket över livet. Inser hur mycket min livssituation påverkar mig och min omgivning. När jag har dåliga perioder dvs när allt bara känns hopplöst och trist, när det inte finns några jobb att söka ens. Då blir allt jobbigt, jag hittar fel och brister hos min sambo. Han som försöker göra allt för att jag ska vara glad och lycklig. Men inte är jag nöjd med det då inte. Nä jag tycker att han ställer skorna på fel ställe eller vänder sin tandborste åt fel håll. Som ni förstår dessa saker har inget med verkligheten att göra. Det är bara min frustration som måste ut på något sätt och då blir det dessa små futtiga irritationer som blir min ventil. Det kan gå så några dagar då jag går omkring och stör mig, sedan kommer jag på varför och då försvinner allt. För jag vet ju att det bara hänger på mig. Söker jag de jobb jag kan så gör jag ju allt jag kan. Jag kan inte göra mer än det. Dvs jobba gratis eller nåt. Har hittat ett städjobb jag ska söka nu oxå. Bara för att ha något att göra. Kanske underlättar det min vardag... eller nä knappast men i alla fall så kanske det känns bättre. Det finns inget tristare än att vara arbetslös, speciellt när det inte finns några jobb inom det yrket en utbildat sig... *djup suck*

Nä nu ska jag sluta vara sån, igår hade vi en väldigt mysig dag. Åkte ut till havet och fikade. Det är sådana saker som förgyller och gör ens dagar så mycket trevligare. Det behövs inte mycket men någon timme här och där.

Vi har även börjat planera inför sommarens små utflykter och det känns väldigt trevligt. Det börjar närma sig nu, allt går så fort. Nä nu babblar jag bara. Tror att jag ska sätta mig med spelet igen, Neverwinter nights. Myyycket trevligt!

En katt är EN katt

Var på kattutställning. Fylld till bredden av smågalna kattmänniskor. Burar prydda med spets, rosetter och blommor. Värst var perser längan.

Bäst var kvinnan som var så extremt fult kädd. Såg henne bara bakifrån och det är nästan så att jag är tacksam för det.

Har hittat en ny favorit bland de olika kattraserna, Somalin. Den röda ser ut som en liten ekorre. Hur söt som helst. Synd att D är allergisk annars skulle jag börja spara på en gång.

Ja men det var en erfarenhet som jag inte skulle vilja vara utan.

Studs

Dagens kändisspan; hela Bounce gänget var och fikade på Waynes med mig och C idag. Eller med ovh med... vid bordet brevid i alla fall...

Självkännedom

Samtidigt som jag ställer frågan "Hur skulle du beskriva mig för andra?" funderar jag på hur jag skulle beskriva honom. Kommer fram till snäll, omtänksam och lat. Han tittar upp på mig, säger underbar samtidigt som han ritar ett hjärta på min mage. Blicken jag får är till bredden fylld av kärlek, knappt så att jag klarar av att ta emot den. Plötligt ändras den till en busig blick och han säger "Du skulle beskriva mig som lat". Skrattet bara bubblade fram.

Han känner mig, jag honom och han sig själv...

Spring i benen

Just det här två benen, faktiskt både ett höger och ett vänster, hade lite svårt att komma överens med resten av kroppen. Eller framförallt kanske med huvudet. Det är ett segt och trött huvud som mycket hellre sitter framför tv:n och spelar spel än att göra det som benen allra helst vill. Röra på sig. Om ni någon gång hört uttrycket 'spring i benen' så stämde det på pricken in om en skulle beskriva det här benparet. Både det högra och det vänstra ville inget annat än att vara ute och springa och röra på sig. Benen längtade varje dag efter promenaderna som de visste skulle komma. Kroppen hade trots allt skaffat sig två hundar och de måste ju i alla fall ut och röra på sig. Benen tyckte att det var väldigt smart av kroppen att skaffa dessa fyrbeningar som så gärna var ute och rörde på sig.

Efter veckor av övertalning så har benen lyckats få till någon slags deal med resten av kroppen. De har fått börja träna på gym. Två gånger i veckan får de komma iväg och springa på löpband, cykla, gå i trappmaskin eller ro. Det benen gillar allra mest är att gå i trappmaskin för då är de verkligen trötta. När den lata kroppen kommer hem och bara vill sitta i soffan så är benen för en gång skull ganska nöjda med det. Det som är värst är att det här börjar bli en vana för benen, men dock inte för resten av kroppen. När benen inte får komma iväg till gymmet börjar de protestera. De kan tex vägra gå hem när de är ute på promenad. De kan oxå smidigt lyckas övertala kroppen att det inte alls är så jobbigt att fara ut och jogga.

Idag är en såndan dag då benen lyckades, den lata överkroppen och huvudet tog på sig löparkläder och skor. Började hurtigt att springa då benen med allra bästa övertalningsförmåga sagt att det inte skulle vara något som helst problem. Men så fel de kunde ha, efter bara EN backe hade överkroppen så ont i halsen att den knappt kunde andas. Det var något benen inte hade tänkt över, kylan. Benen borde ha tagit med i beräkningen hur svag överkroppen är och minsta lilla kyla svider i halsen på den och halsen svullnar igen. Men då slog kroppens tjurighet in, det är inte ofta, benen blev nästan förvånade. Överkroppen kämpade på som bara den trots smärta i halsen och nedsatt andningsförmåga.

När allihopa kom hem igen så var benen ändå rätt så nöjda. Plus att de visste att de skulle få komma ut igen på en härlig långpromenad. Så det var ingen större fara med att överkroppen hade varit så trött. De fick nog sitt ändå. Dock kommer det att ta en bra tag innan benen kommer att kunna övertala överkroppen ingen om att det är skönt att springa...

Fler saker som

gör mig glad

¤ en riktigt bra bok
¤ en blöt hundpuss
¤ en viftande hundsvans
¤ sms
¤ efter en riktigt bra kurs
¤ när undervisningen funkar
¤ att laga mat för andra
¤ doften av godis utanför kiosken
¤ D's hand i min (fast det är nog mer lycka än glädje)
¤ att dela skratt med någon
¤ musik
¤ att leta böcker på bibblan
¤ när jag hittar ett trevligt mönster
¤ doften av nybakta bullar
¤ badstranssand mellan tårna
¤ barfota gång

Saker som

gör mig glad

¤ spontanitet
¤ en puss på kinden
¤ att färdigställa något jag skapat
¤ när det är bortplockat och fint
¤ att läsa en riktigt bra bok
¤ när diskbänken/köket är rent på morgonen
¤ god mat
¤ fotoalbum
¤ dagböcker
¤ skrivande
¤ långpromenader med trevligt sällskap
¤ att köra bil
¤ fixa presenter - vilket påminner mig... snart dags igen...
¤ äta långfrukost med nybakt bröd
¤ känna solens strålar mot kinderna
¤ en massa trevliga människor i min närhet
¤ stora fester
¤ tvspel
¤ tulpaner
¤ när D kommer hem från jobb
¤ den söta lappen som sitter på skärmen
¤ kärlek
¤ bara fötter mot gräs
¤ nakna ben mot badvatten
¤ stoltheten efter att jag varit och tränat
¤ att vakna brevid D

En för alla

Den är molande, den pulserar genom hela kroppen och påverkar ens humör negativt. Det är som att gå omkring i ett moln av verk och inget kan jag göra än att vänta ut den. För det går över, försvinner på en vecka och sedan är jag fri i tre för att sedan känna den komma smygande igen.

Nu tillhör inte jag dem som borde klaga för jag har så himla lite. Men på senare tid har det blivit ondare och det berättigar mitt klagande. Så klag klag klag. KLAG. Klag, klag och klag.

Har(e)

Har
Sökt en massa jobb
fått möjligheten att åka på en
men kunde då af inte ville hjälpa till

har
Börjat planera för min nästa kurs
gjort en massa praktiska saker
som att skicka ut pm och sånt

har
Klippt Chewie lite till
nu är hon inte helt sned

har
fått dille på Final Fantasy

har
börjat träna

har snart stickat färdigt min kofta

Do it again

You and me
Fit so tight
Can you do it again
Do it again
Do it again
Can you do it again
/Quotsa

Hatarmigsjälvdag

Det känns så olustigt. Jag känner mig fel, feg, rutten och bara helt enkelt elak. Allt känns bara helt dumt. Hade inte jag funnits med i bilden så hade de fortfarande umgåtts. Jag vill inte vara den som förstör. Med min blotta närvaro förstör jag.

Jag försöker försvara mig med att det var ingen stor grej, det var inte så att jag stal hennes pojkvän eller snodde en massa grejer. Jag hade inte sönder något som var värdefullt eller snackade skit om henne. Allt jag gjorde var att jag flyttade ut vid fel tillfälle och kanske inte på det smidigaste sättet. Men jag betalade mina hyror, slet som ett djur och betalade dubbla hyror i tre månader. Bara på grund av min egen feghet. Hade jag vågat sagt till från början hade det aldrig varit ett problem.

Jag blir så trött över att jag ska gå omkring och mår dåligt över något som hände för nio år sedan. Hallå! Nio år, det är ju helt vansinnigt. Men jag kan inte hjälpa det jag mår illa. Drömde en massa mardrömmar i natt då min sambo inte ville prata om det med mig. Tror inte att han förstår hur det här påverkar mig, hur det får mig att må. Hatar att någon annan, någon som jag sedan länge glömt bort ska komma tillbaka och påverka mitt liv på det här sättet. Det var precis det jag ville undvika förra gången. Påverkan, tjat och gnat. Var på det här sättet, gör så , tänk så här. Varför ska hon komma tillbaka och spöka till det för mig?

Ja jag är ego, tänker bara på mig själv just nu. Borde tänka på min sambo. Borde tänka på honom och gå över och prata med henne en gång för alla. För hans skull. Men hur mycket gör jag inte för hans skull hela tiden. Det här är lite för stort för mig för att göra för någons skull. Därför känner jag mig elak, rutten och fel.

När jag försöker prata med folk om det så, känns det som att de tycker att jag är så dum och elak som jag känner mig. Hur kan du göra så med din pojkvän?! Var inte de bästa vänner och nu kan de inte umågs. Allt är ditt fel! Allt är mitt fel!

Potensgivarna

Denna roman av Karin Brunk Holmqvist om hemmadöttrarna Tilda och Elida - som på ålderns höst bestämmer sig för att starta en postorderfirma i potensökande medel - lockar till skratt och igenkännande leenden.

Så står det på bakisan. Men jag vet inte om jag håller med. Tycker inte att den varken lockar till skratt eller igenkännande. Det är dock ingen dålig bok men kanske lite för alldaglig och menlös. Känns som att jag hade kunnat skriva den lika gärna.

Den får dock en trea för den är inte dålig, bara utan udd.

Stoppad helg

En fullspäckad helg. Fredagen innebar släppfest för en kompis band. Det var väldigt trevligt och en av de bättre konserterna jag sett med dem. Det var som att färdas tillbaka till tidigt nittotal. Men jag pallade inte med att vara kvar så länge då jags skulle upp redan kl sju på lördagen.

Då bar det iväg till Medlefors för att delta i klubbens distriktsårsmöte. Det hela inleddes med en föreläsning som gav mig väldigt mycket. Sedan lite kort inledande möte och så var det dags för middagen. Den brukar alltid vara festlig. Så jag mumsade och åt och lyssnade på skvallrande kvinnor. Ibland blir jag så less på folk som öppet sitter och snackar strunt. Vad vet de, jag kanske känner någon av de där de pratar om. Det är så onödigt. Hade nästan tänkt säga, men du jag tror att det är min mamma du pratar om nu. Resten av kvällen var dock betydligt mer underhållande. Partaj! Fulla brukshundsklubbare brukar föra instressanta diskussioner samt att det då kommer fram mycket mer i hur de ser på hunderi.

Söndagen innebar årsmöte hela dagen, eller tja fram till lunch. Det gick snabbt. Inte så många diskussioner. Jag åt ännu mera mat, det är det som är belöningen för mig, maten. Efter lunch skulle min resekamrat på ytterligare ett möte så jag åkte hem till familjen. Gav systerJ sin present och kollade på slalom. Ganska soft och ganska kort för bara en timme senare ungefär ringde resesällskapet och de var klara.

Hem, så himla trött jag var. Vi fick besök men jag orkade inte hålla ögonen öppna så jag gick och la mig trots att han satt och var trevlig i fotöljen. Kunde bara inte förmå mig att vara vaken.

Så nya friska tag den här veckan!

Spelar inte för att vinna!

Det finns olika typer av spelare, tävlingsmänniskor, dåliga förlorare och så de som bara tycker att det är kul.

För mig är en tävlingsmänniska en sådan som inte ger upp, hur dåligt det än går så fortsätter personen att kämpa ända in i det sista för kanske kan den vinna. Hoppet är det sista som försvinner sägs det ju.

En dålig förlorare blir sur och grinig och ger upp spelet innan det är slut.

Sedan finns de ju i kombination dåliga förlorare som är tävlingsmänniskor. De blir sura och griniga men ger aldrig upp... kanske värsta sorten.

Den sista och trevliga kategorin hör till de människor som bara tycker att det är trevligt.

Jag hör till kategorin dåliga förlorare. Det blir bara tydligare och tydligare. De enda spel jag klarar av att spela, utan att bli sur, är spel där endast jag kan påverka min seger. Typ vanliga sällskapsspel.

På sista tiden har vi spelat strategispel och vet ni vad i strategispel går det bara ut på att vara taskig. Vinna över de andra, överta deras områden och förinta dem. Urk och fy. Där sitter jag och har lagt ner mycket tid och möda med att skapa ett fint område eller vad det nu må vara. Så kan någon annan urken spelare gå in och sno mitt. I vissa spel helt utan fight. Så tråkigt, jag blir på så uselt humör och kan bara inte förmå mig att tycka att det är kul. Det är Alfapet all over again.

Alltså jag blir så ledsen att jag bara vill gråta, sätta mig ned på min stol och stortjuta. Här har jag ansträngt mig och till ingen nytta. Nä jag är ingen strategispelare det är helt klart. Det är bara att inse min begränsning och inte utsätta mig för den typen av spel mer. Jag får hålla mig till TP, och andra sällskapsspel. Som bara går ut på att ha kul.

Lyssnandet

Jag kommer tillbaka till det här med att lyssna. Det är en intressant fråga som jag tycker att vi bör fundera över mycket. Jag vill lära mig bli så bra på att lyssna som jag bara kan. Att på något sätt ställa mig utanför mina egna känslor och bara lyssna. Jag fick några tips imorse.

På morgontv så pratade två kvinnor om par som skiljer sig. Att det faktist inte är så vanligt som vi kanske tror. Att många par kämpar på. Men att det största problemet är att vi inte kan kommunicer eller lyssna. Att vi inte är ärliga med våra egna och andras känslor. De menade att det är bättre att säga på en gång, när en kommer hem från något som varit jobbigt. "Det här var skitjobbigt och jag är trött och sur, det har inget med dig att göra." Då behöver inte den andra parten gå omkring och vara orolig över att den gjort fel eller bli arg för att den blir så dåligt behandlad. Att direkt något kommer på tal säga det att inte gå och bära på saker och tro att det blir bättre. Då lagras det bara tills den dagen då allt exploderar och det kanske är försent. Allt det här kan jag inte annat än att hålla med om och jag tycker även att det funkar bra att göra det på arbetsplatser. Har själv lite erfarenhet av det.

Sedan så gav det tips kring det här med att lyssna. Vet inte vad jag tycker om det men jag tror nog att det kan funka. Alltså när jag berättar något känsligt eller något viktigt för min partner så när jag pratat färdigt ska han/hon återberätta vad jag sagt. Typ "har jag förstått dig rätt om du känner att..." Det kanske skulle kännas fånigt till en början men jag tror nog att det skulle leda till att båda parter känner sig lyssnade på. Den andra går inte bara in i sina egna känlsor och lägger skulden hos sig själv. Utan visar att hon/han verkligen vill förstå vad jag säger. Det är viktigtare att få förståelse än att vältra sig i sina egna känslor. Alltså jag tror på den modellen. Kanske skulle det kännas lite styltigt och svårt till en början men sedan så finns det ju där och blir ett naturligt inslag i de mer allvarliga samtalen. Om en lär sig detta så behöver vi aldrig missförstå eller tillslut tycka att allt bara är för jobbigt.

Allt i kärlekens namn

Hittade en gammal dikt skriven i mars förra året

Med dig var det en kamp
en kamp om liv
om ditt liv

Du tog rodret och styrde
även min jolle styrde du
genom storm och lugna vatten var du kapten

Allt gjorde jag för dig
offrade bort mig själv
gav dig rätten att bestämma

Allt i kärlekens namn

En kärlek så komplicerad och stark
En kärkek vi trodde skulle klara allt

Jag såg inte vad den gjorde med mig
Du såg inte vad den gjorde med oss

Vi ville inte se
blundade oss in i det sista andetaget

Vindens skugga

En roman av Carlos Ruiz Zafón som Marcus rekomenderade. Den har ett flytande språk med härliga målande beskrivningar. Ett och annat “ordspråk” eller meningar att tänka på finns oxå med. Som exempel “En hemlighet betyder lika mycket som den vi helst vill berätta den för“

Så här lyder baksidestexten:
“En av de första sommardagarna 1954 ta den unge Daniel Semperes pappa honom med till De bortglömda böckernas gravkammare i hjärtat av Barcelonas gamla stad. Där finner han romanen Vindens skugga av den bortglömde författaren Julián Carax, läser den under en natt och blir fullkomligt besatt av den och av dess mystiske författare. Sökandet efter svaren på alla gåtor som omger boken och dess upphovsman kommer att prägla Daniels liv för all framtid. Varför har någon ansträngt sig så för att sopa igen spår efter Julián Carax? Varför bevakar den sadistiske kommisarie Fumero varje steg Daniel tar? Varför börjar Daniels eget liv alltmer att påminna om Julián Carax? När Daniel till slut finnner både kärleken och svaren på alla gåtor har läsaren fått ta del av en totalt uppslukande berättesle, lika gäckande gåtfull, romantisk, mystisk och lockande som det labyrintiska gatunätet i Barcelonas gamla stad.“

Jag ger den här boken en fyra, för spårket och den fantastiskt fängslande historien. Min längtan att besöka Barcelona blir bara starkare och starkare.

Tjejsnack v10 - Vanor & Ovanor

· Nämn en vana du har, något du gör varje dag?
Promenerar
· Vad har du för ovanor?
petar näsan
· Nämn en vana du skulle vilja att du hade.
Att träna regelbundet
· Vad för ovanor stör du dig på hos andra?
Om lathet vore en ovana så... men kanske folk som säger att de ska göra nåt och sedan inte gör det. Typ i förbifarten, jag tar det sen och så händer det inget.
· Har du haft någon gammal vana eller ovana som du skrattar åt idag?
Inte som jag kan komma på, kanske att sminka mig varje dag...

Samtalskonst

Hela förra veckan var så himla jobbig. Jag blev klar med allt för min examen och verkligen arbetslös på allvar. Alltså det har jag ju varit länge men jag har i tanken räddat mig med att jag måste få min utbildning klar. Nu är den klar och jag har panik. Hela förra veckan var misär, jag pendlade i känslorna fram och tillbaka och det är aldrig kul. Eller rättare sagt det är väldigt jobbigt.

När D inte skulle följa till Bygdsiljum blev jag först ledsen för det hade varit så roligt att ha honom där. Att han fick träffa stockholmsM oxå. Men jag måste erkänna att det här var precis vad jag behövde att få umgås med två av mina bästa vänner utan att tänka på något annat. Där samtalen bara flyter på och tysntad inte är något problem. Där det finns en massa kärlek och tillgivenhet. Inte för att jag inte får det från andra vänner det är bara speciellt med de som jag kännt så länge. De står mig så nära och betyder så mycket. En helg i deras självklara sällskap har verkligen gjort mig gott. Nu kan jag ta tag i jobbsökandet med nya krafter. Där samtalen kretsat kring allt och inget, det är så enkelt med vänner som en kännt så länge. Det handlar om allt från husvagnar till solsken. Hur enkelt som helst och utan minsta känsla för att känna sig dum eller korkad. Från allvar till nöje på några sekunder.

Den här helgen har verkligen gjort mig gott på alla sätt och vis, kinderna är rödare och humöret bättre. Krafterna är samlade och jag känner mig som ny. Tack kära vänner för att ni finns!

Tomma ord

Har så mycket jag vill säga men orden känns tomma.

Du sa
- det var nog sista gången vi sågs
Hur ska det kännas
att veta att det kanske var sista gången
att nästa meddelande från honom rör döden
hans död

Hur känns det?

Själv sitter jag här
med en klump i magen
och en känsla av saknad

Vill vara där hos dig
koka ditt te och laga din lunch
läsa högt ur en bok

eller bara lyssna til din sorg

I min tanke är jag där
hos dig

läser ur en bok, kokar ditt te
lagar din middag städar din lägenhet

och lyssnar till din sorg

Till Emm

Bygdsiljum

En sån underbart härlig helg! Hur kunde jag glömma bort hur kul det är att åka slalom. Det är ju balnd det bästa som finns. Friheten, farten och kontrollen. Sedan är det ju inte illa med så bra väder som vi hade, solsken hela helgen.

Jag kan inte riktigt smälta det, tar nog några dagar att bearbeta trevligheterna.

Nu ska jag ta mig i kragen och fixa färdigt inför "årets första" styrelsemöte. Vi ska träffas med alla nya medlemmar, vilket bara kan bli trevligt. Hoppas någon har fixat fika.

Slalom

Nu åker jag till Bygdsiljum för att åka skidor i två dagar... så trevligt!

Ha det så gott

Som en gummiboll

Fram och tillbaka det är dagens melodi.

Hämta en bil med en fungerande vev till bakrutan.

2000 billigare än på det andra stället

Till Ärsboda och köpa blinkerslampor

Hem och hämta handlingslista

Till Strompen

Handla diverse attiraljer bla en febertermometer

Hem och fixa middag

Sedan fixa middag igen, fast den här gången till imorgon

Väntar på att den ena lasagnen ska bli klar så att jag kan sätta in nästa form

Nu ska jag ta och fixa efterrätten

Kvällen kommer att bli lugn då jag måste upp hyfsat tidigt, antagligen åker jag själv då D är snuvig som bara den

Ser så fram emot att få åka skidor och jag håller en tumme för att det kommer att vara lika bra väder som idag. Då blir det till att njuta av

Ska börja sticka den andra ärmen ikväll. Det går undan

Så sjukt

När jag ringde till min bilreparatör så fick jag höra att han trots allt måste beställa en pryl för att den hade helt rostat sönder. Men det vackra i kråksången är att enligt honom skulle samma pryl bara kosta 500. På dyrstället sa de att prylen skulle kosta 1700. Det är över 1000 kronors skillnad på en liten pryl. Vansinne, helt enkelt vanisnne. Jag är glad att jag valde ett annat ställe än det där snobbigt dyra...

Det andra sjuka i mitt liv just nu är D, han ligger och hostar och kraxar i soffan och har riktigt feberglansiga ögon. Kanske borde jag servera honom lite glass? Han är så söt där han ligger och huttrar.

Nästa sjuka sak är min längtan efter FFXII

Sedan är jag så sjuukt nöjd med min nya frisyr, den är så snygg. Som D sa en kombination mellan fundamentalistisk jude och Ellron i Sagan om ringen. Sjukt snyggt är allt jag har att säga.

Nu ska jag gå och pussa på min febersjuke sambo

Botten å upp

Jag visste det, en dag långt nere och sedan är allt som vanligt igen. Fick rensat en massa känslor igår när D kom hem. Det är så skönt att ha en axel att gråta mot, en som säger att det är ok.

Var på en trevlig pysselkväll igår, påbörjade min kofta som om jag håller måttet kommer att bli riktigt super fin. Hoppas att dessa kvällar fortsätter för då kommer jag att lära mig massor.

Sedan planerades det inför helgens skidåkning, jag och D ska stå för middagen på lördag. Jag har mina planer... kanske blir det en kaka oxå. Kladdkaka hade ju varit det ultimata men ME är ju inte så förtjust.

Hade fullt schå igår med att ringa verkstäder till bilen, det går ju inte att åka iväg så långt med en ruta som åker ned hela tiden. Så först ringer jag de som har hand om mitt märke. För det första hade de en väntetid på två veckor. Sedan trodde de att det skulle kosta dem 3000 att göra det hela. Alltså de tar 1200 bara för att utföra arbetet. Blev irriterad och ringde en liten privat mekaniker istället och han sa om han inte måste beställa några delar så kommer det att gå på ca 400. 400!! Det är ju vansinne. Plus att jag tror att han gör ett bättre jobb för han måste vara mer mån om sina kunder. Nu kan det ju bli dyrt i alla fall, han kanske måste betsälla grejer. Men hur kan det vara sådan skillnad?!

Nåja skönt att få det gjort i alla fall.

Nu ska jag sätta mig och skriva potokoll...